אפשר לעשות זאת חכם פרידה פחות כואבת

שנים במהלך עבודתי ייצגתי גם בתיקי משפחה ורבות למדתי להתגלח על הזקן של הלקוחות. לאור ניתוח עומק ראיונות שיחות רבות שקיימתי עם לקוחות הצד שני , עורכי הדין בתי משפט זוגות במאבק גירושין וכו' הגעתי למסקנה -

ניתן לצמצם לשלושה שלבים דומיננטיים תהליך מתיש מרגע סכסוך, החלטה להיפרד, פרידה מכוערת.

שלב ראשון

שלב הכחשה, צד אחד מחליט שהוא רוצה לעשות, צד שני מופתע מנסה לעצור את התהליך לחשוב לנתח לדבר ולהציף את הנושא. שלב ראשון בדר"כ בני הזוג מתחילים מפגשים, במפגשים אלה עדין נישמר איזה 'קו דיבור', הקשבה דו שיח, עדין מסוגלים לדבר ולהכיל את השיחה אפילו שמדובר גם בבגידה.

שלב זה הוא השלב הכי חשוב בתהליך ומדוע, לא פעם הגדרתי את שם המפגש "כפסטיבל מספרי סיפורים", צד שרוצה לעזוב מתחיל מניפולציות על צד השני שהוא במקרה זה צד חלש. צד שלא רוצה להיפרד או לא מראה או לא משתף , הוא מוכן לעשות ויתורים רבים.

כאיש מקצוע בתהליך זה כי עדיין יש מערכת בין בני הזוג, ברוב המקים הצדדים עדין תחת קורת גג אחת.

שלב זה חובה לפנות אליי ולהיפגש כפי שאפרט בהמשך.

הפרידה הניתוק עזיבת הבית בדר"כ מובילים לסיום קשר זוגי.

סיבות מורכבות כגון תחושה שאין משיכה זוגית, אין חברות, חוסר עניין בזוגיות, תחושת חוסר התאמה, בגידה, רומן, אהבה חדשה ועוד.

שלב שני

בתום סדרת מפגשים רגשיים ועם משקעים רבים וניסיונות הדברות ו'האגדה' כי " אצלנו יהיה אחרת ונהייה חברים" מתחיל שלב 'שחקני הטריבונה' הם הצופים מפצחי הגרעינים המנהלים את המשחק בשיא הטיפשות, הם " המומחים". יועצים חברתיים ומשפחתיים.

שלב זה מתחיל עם רפש גועל והכפשות הוא מאד קריטי ומסוכן כי יוצר המום תסכולים , זה שלב מטמנה א' כל אחת ואחד מביאים את הסיפור האישי שלהם לתוך עולמכם

שלב שלישי

שלב הזה מוגדר אצלי 'מדרון החלקלק' זה הרגע שנתפסתם בלוע הכריש לא חס וחלילה להכפיש את העולם המשפטי, עולם שבו פעלתי שנים, אבל הרגע בו הגעתם לעו"ד עברתם לשפה חדשה שהיא השפה המשפטית.

השפה המשפטית זרה לחייכם, שפה נטולת רגש לכאורה, היא שפה עם חוקים פסיקה ושפה רק לעוסקים בסוגייה המשפטית. לדאבון לב חלק מהשפה הוא מלחמה בין עורכי הדין של מעמד אישי / משפחה בינם לבין עצמם, בינם לבין השופט. שדה מקצועי שאין בו רציונל לצופה שאינו משפטן, כל עו"ד רוצה לטרוף קלפים והכל על גב הזוג.

עו"ד תפקידו לשמוע את הסיפור שלכם לתרגם אותו לנרטיב ופרוצדורה משפטית ברורה, הסיפור שלכם נבלע מבלי שאתם בכלל מבינים אותו. אגב מבטיחים לכם תילי תילים של הבטחות, חלקן ללא כל תימוכין, אשליות ועוד.

מדובר בשלב מסוכן כולם נגד כולם. למען הסר ספק, עו"ד העוסק בדיני משפחה, בגירושין, מעמד אישי, סכסוכי משפחה וכו' הוא איש מקצוע בפועל שכיר החרב של המיוצג שלו.

בשלב זה תמצאו עצמכם בים של מסמכים, שאלונים, חוות דעת השמצות הכפשות, הכל בכתיבה בדרך עולם העו"ד שבחרתם.

לאחר פתיחת התיק בבית המשפט לראשונה נחשף צד שני למעטפה ירוקה ובה מגולל סיפור מתוך כתיבת בסופר - עו"ד, סיפורים חלקם מתוך מסע דמיוני ומנותק מציאות ולאור כך הכל מתנפץ מתפוצץ מתרסק, אובדן שליטה קטסטרופה.

בפועל אסופת ניירות עם לוגו בית המשפט לענייני משפחה פתאום שופט פתאום ילדים תובעים את מי מההורים , כל זה עם שם, תביעה.

מסמכים ספוגים בדם רע רפש, לכלכוך ורוע, ברגע צד שני הוא אלים פיסית כלכלית רגשית ונפשית מסומם מסוכן וחיית אדם, בתביעה קיים פרק של מזונות חסרי הגיון, בקשה לניכור וניתוק קשר עם ילדים, בקשות לעיקולים בהמשך הלשנות לרשויות תלונות משטרה פרק נוסף הסדרי ראיה ובקשה לניתוק קשר עם ההורה השני ועם הסבא והסבתא, עוד דרישה להוצאות שונות כגון חוגים רופאים אנשי מקצוע וכו'.

לאחר שהתיק נפתח בבית המשפט מתחיל שלב השופטים שבדרך מפגיש את הצדדים עם בתי משפט עובדים סוציאליים, מורים גננות רבנים מומחים ושודדי כספים נוספים.

לאחר המסע הטרום משפטי מגיעים כבר חבולים פצועים לבית המשפט , לשופט/ ת ובמקום זה נשמעים איומים אזהרות ריבים והפחדות. סיטואציה אכזרית .

בין השאר קיים גם קיים בדרך לביהמ"ש ניסיון לגישור. אני מתנגד לו כי הוא לכאורה WIN WIN אבל בפועל, לעולם במלחמה אין מנצחים רק מפסידים ולכן הדרך שאני מציע אי בניית אסטרטגיה ודרך חשיבה ועשייה המנתחת הפסדים לטובת רווח כלומר הקטנת ההפסד.

חלק ממסע הפרידה עובר במסלול קשה של עובדים סוציאליים עובדי רווחה, אלה הם פקידים שהחוויה איתם לא תמיד 'נעימה' ומעניקה תחושת מיליטנטית , אלה עובדי מדינה אשר יחליטו על גורל ילדים, טובת ילדים קשרים משפחתיים או ניתוק משפחתי הסדרי ראיה, מגורים, מסוגלות הורית, הדרכה הורית, חינוך , לימודים אקצר חלק ממנגנון הגיהינום שחובה לעבור, הדרך שלי לנטרל את הכל ולהגיע חתום לרבני.

לאור על האמור אני קובע כי השלב החכם והנכון לפגוש את דרכי המקצועית הוא השלב הראשון בו עוד ניתן לדבר .

שמי יריב וינצר אני ד"ר לסוציולוגיה ובעל רקע משפטי עשיר בייצוג כעו"ד פלילי משפחה מעמד אישי וכמנהל עיזבון מטעם בית המשפט.

לאחר שנים של התמקצעות והובלת משרד מצליח ומשגשג וניסיון רב ביותר, החלטתי לזקק את הכל ולעסוק רק בניהול משברים משפחתיים מורכבים אל תוך העולם האסטרטגי .

אני חשוב שאני היחיד בישראל עם רגע מקצועי כעו"ד ומגשר שכעת עוסק רק בניהול משברים משפחתיים מורכבים ולא כעו"ד .

השתדלתי להסביר על קצה מזלג את התהליך המשפטי את החוויה הפחות נעימה של כל התהליך , לפעמים יש להביט ממקום שונה ואחר על המושג פרידה. להביט ממקום של יצירת הזדמנות לעתיד חדש וטוב יותר.

לא נתקלתי באנשים שעמדו בחופה וחשבו על גירושין ו/או בגידה אבל זה קרה.

הפצע כואב מאד ואירוע קשה להכלה. למרות זאת חובה עלי כמנהל המשבר המשפחתי לנהל בדרך של הקשבה לימוד ובניית תוכנית אסטרטגיה נטולת רגשות. המטרה שלי חייבת להיות עם קו ברור של צמצום הפסדים צמצום הוצאות כספיות מיורות צמצום זרימת דם רע ולא פחות ואולי יותר לדאוג ולהיות האחראי במידה ויש ילדים הם לא חלק מהמשחק הקשה.

ילדים לעולם חייבים להיות מחוץ למשחק בין ההורים אסור שילדים יהיו בני ערובה וחלק מהתהליך הרע.

למען הסר ספק אין אני מנהל את המשבר המשפחתי כעו"ד ואיני מייצג משפטי. המטרה שלי להוביל את הצדדים לסיים את התיק בבית הדין הרבני.

החזון שלי:

ניהול משברים בתא המשפחתי ויצירת פתרונות תוך שמירה על ערכי אנושיות